何為你最愛?

深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。

人︰聖明的佛，我是一個已婚之人，我現在狂熱地愛上了另一個女人，我真的不知道該怎麼辦。
佛︰你能確寫你現在愛上的這個女人就是你生命里唯一的最後一個女人 嗎？
人︰是的。
佛︰你離婚，然後娶她。
人︰可是我現在的愛人溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有一點殘忍，有一點不道德。
佛︰在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的，你現在愛上了別人已不愛她了，你這樣做是正確的。
人︰可是我愛人很愛我，真的很愛我。
佛︰那她就是幸福的。
人︰我要與她離婚後另娶她人，她應該是很痛苦的又怎麼會是幸福的呢？
佛︰在婚姻里她還擁有她對你的愛，而你在婚姻中已失去對她的愛，因為你愛上了別人，正謂擁
　　有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
人︰可是我要和她離婚後另娶她人，應該是她失去了我，她應該才是痛苦的。
佛︰你錯了，你只是她婚姻中真愛的一個具體，當你這個具體不存在的時候，她的真愛會延續到
　　另一個具體，因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
人︰她說過今生只愛我一個，她不會愛上別人的。
佛︰這樣的話你也說過嗎？
人︰我。我。。我。。。
佛︰你現在看你面前香爐里的三根蠟燭，那根最亮。
人︰我真的不知道，好像都是一樣的亮。
佛︰這三根蠟燭就好比是三個女人，其中一根就是你現在所愛的那個女人，芸芸眾生，女人何止
　　千百萬萬，你連這三根蠟燭那根最亮都不知道，都不能把你現在愛的人找出來，你為什麼又
　　能確定你現在愛的這個女人就是你生命里唯一的最後一個女人呢？
人︰我。我。。我。。。
佛︰你現在拿一根蠟燭放在你的眼前，用心看看那根最亮
人︰當然是眼前的這根最亮。
佛︰你現在把它放回原處，再看看那根最亮
人︰我真的還是看不出那根最亮。
佛︰其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人，所謂愛由心生，當你感覺你
　　愛她時，你用心去看就覺的它最亮，當你把它放回原處，你卻找不到最亮的一點感覺，你這
　　種所謂的最後的唯一的愛只是鏡花水月，到頭來終究是一場空。
人︰哦，我懂了，你並不是要我與我的愛人離婚，你是在點化我，
佛︰看破不說破，你去吧

愛情計算法

在網上看到一個以「加法」和「乘法」來計算愛情的比喻，甚是有趣。

如果愛是1，不愛是0，用乘法來計算愛情，兩人都不愛就是0×0＝0；相愛就是1×1＝1；單戀就是1×0＝0；若兩人只付出半片真心，0.5×0.5＝0.25，愛的結果比原來一半還要少。相反，若雙方很愛對方，愛情值超出1，例如是3，3×3＝9，在協同效應下，相愛得到三倍收穫。

按以上情況，改以加法計算，0＋0還是等於0，兩家都不愛，自然不過電；1＋1＝2，愛情開花結果，收穫比付出多；1＋0＝1，單戀也是一種幸福，至少被愛 是一種恩賜；0.5＋0.5＝1，現代愛情故事，誰會為誰癡心一片；3＋3＝6，要是很愛，以「加法」得出的結果，便不及以「乘法」計算的豐足。

乘法的愛情是激烈的，瘋狂的，要麼一起上天堂，要麼一起下地獄；加法的愛情是包容的，細水長流的。你偏好前者，還是後者？

除了「加法」和「乘法」，應該還有「減法」和「除法」吧。

1－0＝1，你不愛我，我執迷不悔；0－1＝-1，我不愛你，請別負累了我；1－1＝0，彼此深愛，卻無法相愛；1－0.5＝0.5，我這樣愛你，你卻不夠愛我，我多付了的愛意，不是錯付了是甚麼？

0÷1＝0，我不愛你，我們沒結果的，你走吧；1÷0＝∞，你不愛你，可我永遠愛你；1÷0.1＝10，你不愛我，我更愛你；0.1÷0.1＝1，很好呀，在人前我們裝恩愛，在人後我們各自搵食，公平喔。

世上有多少無法抗拒的愛？

在報章上看到這篇文章：

王子愛上刻苦耐勞的灰姑娘，我們都覺得王子有品味，很多女孩子也堅持謙謙虛虛地幹活，相信終有一天會遇到王子，但她們全都誤解了，以為王子是被灰姑娘的刻苦耐勞打動，忘記了王子看見灰姑娘的第一眼，她是穿 仙契媽以法術變給她最漂亮的晚裝，並不是見到一個蓬頭垢面的灰姑娘在洗地。

沒有第二個機會去留下你的第一印象，試想如果王子看到灰姑娘的第一眼，她是在洗廁所，我敢打賭王子跟她一見鍾情的機會是零。

最近看了《仙樂飄飄處處聞》音樂劇，男主角Von Trapp隊長第一眼見到Maria，他嫌棄她寒酸的衣服。
Von Trapp：「你就只有這套衣服嗎？」
Maria：「我入了修道院後，便服都送給了窮人。」
Von Trapp：「那你現在穿的這套 … …」
Maria ：「我這套衣服連窮人也不肯要。」
明知對方沒有衣品味都愛，這是無法抗拒的愛。

一個女人最溫柔的時候就是對小孩子，但一個女人最沒儀態的時候也是對小孩子，尤其是要導他們時。Maria作為一個家庭師，仍然可以保持溫柔的一面（最少隱藏了兇惡那一面），可想而知Maria情商之高，並非一般媽咪能及。

做了媽媽的女人總會很矛盾，不對孩子黑面，在小朋友眼中你沒有權威；你太權威，其他成年人又發現了你隱藏的「棖雞」，但為了孩子好，媽媽還是不要矜持了，這肯定是另一種無法抗拒的愛。

by 李敏

男女之愛~~( 值得看了再看) 作者: 劉墉

男女之愛，很妙！

無論你怎麼說「愛是無條件的」，年輕時的「愛 」還總是跟「性」有關。
否則，你們為什麼由拉拉手到樓樓腰，到擁吻 、撫愛，然後上了床？

因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能，
使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族能夠繁衍。
如果人人都談柏拉圖式的愛情，都只要心靈，沒有肉體，這世上還有人類的存在嗎？
所以，年輕人的愛往往是帶有「性趨迫」的。

他們目光交流、含情脈脈，他們傾心交談、徹夜不眠。
他們終於像是乾材烈火，突破最後的防線，他們翻騰、瘋狂，達到高潮。
然後呢？然後，他們睡著了，睡的很熟。

請問，他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。

性愛、性愛、男女最先的相處需要「性」，後來的相處需要「愛」。
所以有人說一對男女在做愛之後，還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。

我們可以引申─只有當一對夫妻，有一天成了「無性夫妻」，
還能彼此扶持，相顧深情的才是真愛。

恕我講一句很俗的話，據說應招女郎往往在「辦事」之前，先收錢。
那男人就在眼前，跑不掉，她又何必先收錢呢？
應招女郎的道理很簡單─
「男人的下面硬的時候心就軟，下面軟的時候心就硬。
當他「辦完了事」，會立刻變的小器，會馬上後悔花那麼多的「代價」，
甚至立刻覺得眼前的女人不夠美。辦事之前，則恰恰相反。」

夫妻之間，雖然不這麼現實，但是你如果，但是如果你細細想想，不也差不多嗎？
她溫柔的像隻小貓，偎在你身邊。他體貼的像隻小狗，在你旁邊打轉，
她露出最嬌媚的笑，把菜端上桌，他以最勤快的動作，把碗盤拿去洗。
他們把燈調暗，把音響打開。
他們…在戀愛時期，也可以說在新鮮時期，
兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。
跳完舞可以去PUB ，PUB 回來還有用不完的精力。

原本切的細細的水果，現在成了「喂！」唰！一個蘋果迎面飛來。
原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現代已經逕自去睡，並傳來酣聲。
原本的「三菜一湯」，現在是微波爐裡端出來的「三盒一杯」，
還撂下一句話：「人家都丈夫有應酬，只有你天天回家吃飯，把我都累死了！」

原來的飯後依偎，音樂欣賞，成了督促孩子作功\ 課，以及打賣哭鬧。
原本的柔聲細語，變成了河東獅吼。
那男人也一樣。原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，
現在鞋子一摔，倒上沙發就看報。

原本說東說西，向太太報告外面的一切，
現在眼睛越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。
原本幫著擺\ 碗筷、收桌子，
現在兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著，且發出殺豬的音響。
原本來放屁時，一定躲到浴室，或說對不起，
現在大剌剌地，還好像以「豪放」為得意。

原本假日拉著太太看電影、爬山，
現在假日不是睡大頭覺，就是背著球袋消失不見。
碰到這狀況，無論那男人或女人都會說
「老夫老妻了嘛！幹什麼還裝？上班管孩子，累死了，誰還有什麼情緒？」

可不是嗎？他們是倦了，因為工作慘了，因為體力不如從前而倦了，
也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，他們的「性」少了，「愛」也少了。

你不能沒有的諒解政界常說一句話－－
「上台靠機會，下台靠智慧。」

男女之間也可以說─「戀愛靠機會，婚姻靠智慧。」
茫茫人海，偏偏遇上他，當然是「機會」，
但是此後幾十年，就靠彼此的智慧了。

只有哪些能夠把「熱情如火」的戀愛，化為「手砥足」的恩愛，
再化為「相濡以沫」的憐愛的人，才要有愛的大智慧。

問題是，你必須知道－你有，她不一定有；他有，你不一定有。
有些人就是沒有的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。

　感情！感情！他有「感」，卻沒有「情」。
　抱負！抱負！他能「抱」，卻不能「負」。

性沒了，他就不愛了；「更年期」到了，她就粗俗了；
年輕女人出現，他就絕情了。

除此之外，你必須知道，人的「前半生」可能用「下半身」思考；
人的「後半生」可能是用「上半身」思考。

上半身的思考，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，

所以當他「相通了」往往就一下子改變，再也難以挽回。

你知道大思想家羅素是怎麼跟他老婆愛麗絲分開的嗎？
他是有一天騎腳踏車，在鄉間的小路上，突然發覺再也不愛她。
然後某一日，讀書讀到一半，站起身，出門，再也沒有回頭。

你知道大文豪扥爾斯泰是怎麼死的嗎？
他是在風雪天逃家，死在火車站的。

他們的老婆都曾經是他們的愛妻，他們為什麼那麼絕呢？
誰不知道愛麗絲漂亮？誰不知道扥爾斯泰的夫人賢慧？
但是漂亮的不永遠漂亮，賢慧的不永遠賢慧，
你要想想他們會不會像前面故事裡的老徐，
當他們的另一半變了質，不再優雅、不再體貼，
到有一天，他們忍無可忍，想開了，
便突然下決定－離開，甚至即使會凍死，他們也要離開。

女人也一樣，多少女人在丈夫「變質」之後，
為了孩子忍，忍了十幾二十年，孩子上大學入社會，女人就突然離開了。
她們的道理簡單─「我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，
我的犧牲夠大了，剩下一點歲月，讓我作回我自己吧！」

你看過羅伯J. 華勒寫的（麥迪遜之橋）嗎？
笑死人了！那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，
居然真正讓她永難忘懷的，是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。
幾天的激情，怎能換來她一生的懷念？
很簡單，因為她一生太平靜，因為她的生活太枯燥，也可能因為她的老公太無趣。
如果「哪一天」，她選擇跟「哪一個男人」，走了，你會驚訝嗎？

看到這裡，你有沒有想想你自己的生活？
你還有沒有「當年」的情趣？
抑或是你已經粗俗地十足是個「莽漢」、「潑婦」、「糟老頭」、「歐巴桑」？

　　你會為吸引另一半而去健身、減肥、控制口腹之欲嗎？
　　你會因為知道他喜歡「健康色」，而多曬一點太陽嗎？
　　你們還會兩口子單獨出遊，享受一點「自己的時間」嗎？

記住！婚姻是要經營的？
妳再忙，也應該保持自己的儀容，
妳即使是家庭主婦，依然要追得上外面的潮流。
你即使在家上班，也得天天刮鬍子、常常理髮，不能只穿睡衣晃來晃去。

最起碼，你們一定要找機會，把自己打扮得十分體面，
梳了頭、化了妝、噴上香水，再穿上西裝、晚禮服，出去應酬一下。
真正的目的不是應酬，是讓你的另一半「驚訝」的發現，
原來在燈光下、燭光下，妳化起妝，他穿起禮服，還是那麼的嫵媚、瀟灑。
你們雖然應該節省，但餐具還是該成套，而且要常替換。
因為那是情趣、是變化，而且同樣的食物裝在不同的餐具裡，能有完全不同的感覺。
你想想，今晚妳捨棄以前的塑膠杯或喝水用的玻璃杯，
為他端出放在瓷碟裡的一杯咖啡時，他的感覺有多麼不同。

人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求品質。
婚姻也一樣，當你不在能用「性」去愛、用思想去愛。
人可以老化，但不能腐化；婚姻可以老化，也不能腐化。

當你的婚姻有一天亮起紅燈，
妳永遠要想想，是他變了質，還是你變了質？
亦或你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂「性」，不懂「愛」。
如果你們已經四五十歲，你們要想想，你們辛苦了半生，
存那麼多錢，到今天，過的是什麼樣的生活？
你們的辛苦，除了為子女，還為什麼？

如果你是女人，你要想想；
他前十年要你幫他創業，中間十年要你幫他攢錢，
再過十年，他還要幫他存，存到他死嗎？
還是希望你為他安排「怎麼花錢」？
否則，當有一天，他到老周家，發現自己辛苦大半生，
連菜場裡有的水果都吃不到的時候，他會怎麼想？

同樣的，如果你是男人，你要想想；
一個女人，跟了你，腆了肚子、彎了腰，駝了背、碎了夢，
她的一生快要過完了，她還有什麼？
孩子笑著出嫁的時候，她哭；
你笑著招待朋友的時候，她累；
妳老了，先走一步的時候她送終。
剩下沒多少日子了，你該不該做點什麼？
你成天在外忙，值不值？

還是一句老話，你們有沒有愛的能力與智慧？
如果你不希望另一半有一天因為「想通了」而離開你，
你就要想想「你是不是該做一點點改變」？

畢竟夫妻要做的長久. 是很大的一門功課。

Men and women are so different

A man will pay $2 for a $1 item he wants;
a woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.

A woman worries about the future until she gets a husband;
a man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend;
a successful woman is one who can find such a man.

To he happy with a man you must understand him a lot and love him a little;
to be happy with a woman you must love her a lot and not try to understand her at all.

Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.

Any married man should forget his mistakes-there's no use in two people remembering the same thing.

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't;
a man marries a woman expecting that she won't change and she does.

A woman has the last word in any argument; anything a man says after that is the beginning of a new argument.

There are two times when a man doesn't understand a woman: before marriage and after.

曖昧

曖昧是, 比朋友再親一點, 但比情人遠一點;
曖昧是, 有一點兄妹情誼, 但卻不敢以兄妹相稱, 大家都暗暗的明白,
這段關係不可能簡單如兩兄妹.
曖昧是, 你會常常在ICQ等他online. 你會設定他online之時, 系統會有online
alert, 你也會把他的名字floating on.
每當你沒有見到他online, 你會有些掛心.
曖昧是, 你會不時去他的info看看有沒有更新; 而且你會留意字裡行間,
他對你有沒有什麼暗示.
曖昧是, 有感覺, 然而, 這種感覺不足以叫你們切切實實發展一段正式的關係.
曖昧是, 明白人生有太多無奈, 現實又有太多的限制. 你知道沒有可能,
卻又不捨得放手.
曖昧是, 有進一步的衝動, 卻沒有進一步的勇氣.
曖昧是, 當你遇到問題解決不了的時候, 想到的都是他.
曖昧是甜膩膩同時又酸溜溜. 從來都是未得到, 便患得患失.
曖昧是, 你見到他的時候會心如鹿撞, 不見他的時候會掛念萬分.
曖昧是, 你們約會之時, 懸空的一隻手, 總是感覺無奈; 但又希望兩人的手可以相碰,
因為那種感覺叫你留戀一世.
曖昧是, 兩人會互相猜測, 他是不是已經暗示了什麼, 你是否已經錯過了一個機會?
曖昧是, 每天都ICQ, 互傳短訊, 無規律的約會.
曖昧是一扇門, 你只可以停留在門外, 因為你知道那扇門永遠不是你的終點.

沒有情人的,如有這情況,你可能已經.
有情人的,你就要小心,或避忌一下呢.

愛情的過程.....

在感情的世界裡　如果其中一個人感覺不同了對另外一個人來說是很慘忍的
一個還在享受著那幸福的味道而另一個卻已深陷在痛苦之中

我們都認為　愛一個人就是要對他好 對他好的同時　是不是也去考慮到對方要不要這份好？
沒錯　你不能阻止任何一個人　對你好　喜歡你　愛你
如果他沒有要求相對的回報　那就是他的權力
當然　你也無法去控制任何一個人 不想對你好了　不再喜歡你了　甚至不再愛你了
但是如果人人都能明白這個道理　社會上就不會有那麼多的情殺案了

分手的時候　很多當初喜歡對方的原因　都成了分手的理由及藉口
有人說　愛一個人就是愛　說不出原因的
但是通常要求分手時　對方一定要逼你說出一個原因來
等你說出口時　他又會說”就因為這個原因？
你就要我放棄那麼多年的感情？我辛苦經營了那麼久　怎能說放就放？”
愛真的可以不求回報嗎？ 到底　兩個人在一起是因為不甘心放手 還是因為習慣？　或是因為還相愛著？

分手的時候 哭的那一個　不代表他最傷痛 提分手那個人　也不一定是最狠的那個人
感情分跟合　都是不能強求的 每一段感情　到最後都會變成一種習慣
從欣賞到喜歡　從喜歡到愛　從愛變成習慣　而習慣就成家人
有多少人能習慣這種習慣？　如果比率很高　就不會有那麼高的離婚率了
有人恐懼婚姻　是因為婚姻暴力太多　是因為未來的一輩子裡都要對著同一個人
那到底是該感覺幸福？　還是恐懼？
童話故事裡的最後一段 ”白雪公主與白馬王子從此過著幸福快樂的生活”　令許多人嚮往婚姻
而當婚姻出現問題　卻又是輕易地把離婚說出口
看到身邊的朋友結婚時　其實很佩服他們的勇氣 很想問他們　為什麼會想嫁給他　為什麼想娶她
可能會得到這樣的答案 因為　我們交往很久了　不娶(嫁)她(他)　好像也說不出理由
因為　他對我很好 因為　我們年紀都到了 因為　我們有小孩了
因為...........有太多的因為.........　都是不是因為兩個人自己的原因
不是因為父母　就是因為年紀 不是因為小孩　就是因為交往很久了
或許某一方原本並不是那麼想結婚的　但是輿論的壓力　家庭的壓力　力量實在太大了　於是認命的人結了

不婚主義者會說　婚姻只是一紙合約書　人生就是要追求快樂
但是當你在追求快樂的同時　或許卻會令身邊的人擔心
當兩個人的事　已經不只是兩個人的事時 還能夠只考慮到自己想去追求的快樂嗎？
此時身邊的人不斷在問：你們交往也有一段時間了，什麼時候結婚啊？
等到結婚之後　又有人問：你們都結婚幾年了，什麼時候要生啊？
大家不都是狗仔嗎？　我們都不是公眾人物吧！但是都住在三姑街或六婆巷
人看似幸福的一對　大家都會很”關心”你們的情形
所以大家都沒錯　因為大家會問也是因為關心嘛！
俗話說得好：家家有本難唸的經．清官難斷家務事．所以人家的事　還是讓人家自己去解決吧
有時兩個人的相處細節　只有兩個人最清楚 任何旁人都沒有辦法介入去瞭解的
”關心的介入”　也只會把事情複雜化而已

-(如果你愛一個人，隨遇而安，讓他/她自由的飛，如果最後他/她還是回到你身邊，那就是命中注定的。)—

一個人生活與兩個人生活

「妳讓我過我自己想過的生活好不好？」

突然間，我不知該如何回應，倖倖然掛上電話後，一個人坐在公園裡，有點茫然有點不知所措，那麼我自己的生活又是什麼呢？

一個人的時候過自己的生活，兩個人的時候也各自過生活？？

肚子餓了是唯一明確的方向，我漫步到肯德雞，點了餐，端了餐盤往樓上走，三三兩兩的人群，小孩的吵鬧聲在我耳邊沸騰著，我沒有感覺到煩燥，反而覺得，這種人氣很好，我安靜的吃我的炸雞看我的報紙，四週喧嚷的小孩聲壓過了。

我心裡悲傷的低鳴聲，近日來，就情緒上來說，我並不太快樂，我需要注入一些快樂的聲音在我的心房。

一個小時後，我離開肯德基並外帶了一份餐，在往回家路上走著時，我重新思考著過自己生活的事情，我可以當作我是一個人生活，一個吃飽一個人散步一個人回家去嗎？？

我不會，也不行，我可以一個人吃飯、一個人散步，可是我不會忘了要買一份食物給在家裡的家人，一個人的生活裡其實包含了兩個人。

婚姻裡，有一個很難的部份就是，你不明白什麼時候該一個人，什麼時候又該兩個人？

妳會自然而然的照料跟妳一起生活的人，也許妳照顧不了他的心情，可是妳會顧及他的溫飽。

想著想著，就走到了家門口，我站在門口，有鑰匙卻沒有開門，我按了門鈴，他開了門....

「先生，請問你有沒有叫肯德基外帶全家餐？」我站在門口對他說。

他對我笑而不答。

「沒有嗎？我送錯了啊？？」我笑。

他把東西接過手，牽著我的手進了家門。

晚上，他居然帶我去逛了夜市耶，這是一件非常難得的事，因為他超討厭逛夜市，而且，他很有耐心陪我一條一條的逛著，臉上沒有一絲不耐煩。

我想，他明白這是我一個人生活時愛做的事，二個人生活時也希望可以做的事。


如果相遇，你會感到相知，那麼，有一種習慣─叫做陪伴。
如果陪伴，你會感到珍惜，那麼，有一種甜蜜─叫做存在。
如果存在，你會感到壓力，那麼，有一種善良─叫做離開。
如果離開，你會感到輕鬆，那麼，有一種勇敢─叫做放棄。

Love

To My Friends Who Are...........SINGLE
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Love is like a butterfly. The more you chase it, the more it eludes you. ���But
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if you just let it fly, it will come to you when you least expect >it. Love can
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make you happy but often it hurts, but love's only special when you give it
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to someone who is really worth it. So take your time and choose the best.
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To My Friends Who Are............NOT SO SINGLE
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Love isn't about becoming somebody else's "perfect person." It's about
���銝���賭蝙隞�/憟寞����箔�����"摰�蝢����鈭�"

finding someone who helps you become the best person you can be.
摰���餃�臭誑雿蹂����曉�唬�����撟思�������瑞��隞�/憟�


To My Friends Who Are............PLAYBOY/GIRL TYPE
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Never say "I love you" if you don't care. Never talk about >feelings if they
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aren't there. Never touch a life if you mean to break a heart. Never look
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in the eye when all you do is lie. The cruelest thing a guy can do to a girl is
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to let her fall in love when he doesn't intend to catch her fall and it works
���畾�敹����鈭���恍����潛�瑚犖霈�憟喃犖���隞�嚗���餅�舫�Ｗ�港����脯��

both ways...
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To My Friends Who Are............MARRIED
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Love is not about "it's your fault", but "I'm sorry."
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Not "where are you", but "I'm right here." Not "how could you", but "I understand."
銝�閬������臬��"雿���餃�芾ㄐ鈭�"嚗�雿�銝�隤芾牧"���撠勗�券�����蝑����雿�"���
銝�閬������臬��"雿����暻潭�����暻潔��嚗�"嚗�雿�銝�隤芾牧"���鈭�閫�雿�"���

Not "I wish you were", but "I'm thankful you are."
銝�閬������航牧"���撣����雿����暻澆��"嚗�雿�銝�隤芾牧"������雓�雿����銝����"���


To My Friends Who Are............ENGAGED
蝯行�����撌脰��憍�������������

The true measure of compatibility is not the years spent together but
how good you are for each other.
閬����甇�銵⊿�����摰孵��嚗�銝���舐����其��韏瑕嗾撟港��嚗������航�����敶潭迨�����祆��


To My Friends Who Are............HEARTBROKEN
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Heartbreaks last as long as you want and cut as deep as you allow them to go.
敹�蝣���������������瑕拿���瘛勗漲嚗�摰���典��瘙箸�潔����芸歇���

The challenge is not how to survive heartbreaks but to learn from them.
��������荔��憒�雿�敺�銝剖飛蝧�嚗����銝���臬����瑞��銝剔�祈絲���


To My Friends Who Are............NAIV
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How to be in love: Fall but don't stumble, be consistent but not too persistent.
閬�憒�雿�������嚗�--撠望����扼��銝�閬�甈脰�����甇ｇ��閬�鈭���詨��隤選��銝�閬�憭芸�箏�瘀��

share and never be unfair, understand and try not to demand,
閬����鈭恬��銝������砌��閬����銝���砍像嚗�閬�鈭�閫�嚗���亙�賭誘嚗�

and get hurt but never keep the pain.
�����瑕��銝�閬����閮���具��


To My Friends Who Are............POSSESSIVE
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It breaks your heart to see the one you love happy with someone else but
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it's more painful to know that the one you love is unhappy with you.
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To My Friends Who Are............AFRAID TO CONFESS
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Love hurts when you break up with someone. It hurts even more when
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someone breaks up with you. But love hurts the most when the person you
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love has no idea how you feel.
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To My Friends Who Are............STILL HOLDING ON
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A sad thing about life is when you meet someone and fall in love, only to
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find out in the end that it was never meant to be and that you
have wasted years on someone who wasn't worth it. If he isn't worth it now he's not
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going to be worth it a year or 10 years from now. Let go.....
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TO ALL MY FRIENDS.......
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My wish for you is a man/women whose love is honest, strong, mature,
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never-changing, uplifting, protective, encouraging, rewarding and unselfish.
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男女戀愛方式之區別

男人的眼睛靠輻射，而女人的心靠傳導。
　　
男人追求女人，是迅猛出擊，但結果往往雨過天晴，女人追求男人，則緩慢滲透，卻可以滴水穿石。
　　
男人考驗女人的辦法是遠走高飛，女人考驗男人的辦法是約會遲到。
　　
男人喜歡放出誘餌垂釣愛情，女人喜歡不惜血本守望愛情。
　　
男人戀愛後變得可憐巴巴，女人戀愛後變得神經兮兮。
　　
女人戀愛期間渴望對方裸露心靈，男人戀愛期間渴望對方裸露身體。
　　
女人美麗的面容，是使男人拜倒的"迷魂湯"，男人的甜言蜜語，是使女人投入懷抱的"殺手□"。
　　
男人戀愛希望把復雜的過程弄簡單，女人戀愛喜歡將簡單的事情弄復雜。
　　
男人無情地把初戀情人當做一次性飲料，滿足渴望後毫不吝嗇地扔掉，女人深情地把初戀情人當做哺育成人的乳汁，一輩子品嘗他的回味。
　　
男人選擇女人，目光瞄準臉蛋，女人選擇男人，心思放在錢包。
　　
男人戀愛是因為無事可做，女人戀愛是因為好奇心驅使。結果是男人煩惱女人失望。
　　
男人希望女友經歷越少越好，女人卻希望男友經歷越多越好。
　　
男人希望做女人的初戀情人，女人卻想成為男人的最後情人。
　　
男人像陳釀老酒，隨時間推移越發珍貴，而女人像鮮嫩的牛奶，保值期很短。男人越老越可愛，女人珠黃無風採。
　　
太美麗的女人讓男人失去欲望，而太有錢的男人讓女人缺乏安全感。
　　
女人失去了愛情會覺得很空，男人獲取了愛情卻覺得很累。
　　
男人怕別人說小，女人怕別人說老。
　　
女人用耐心化妝來掩飾自己的面容，男人用故作深沉來掩飾自己的內容。
　　
女人的青春標志一種價值，而男人的青春表示一種膚淺。
　　
男人吻女人是一種回收的貸款，女人吻男人是一筆放出去的投資。
　　
女人的溫柔是一個陷阱，男人的深沉是一座空房。
　　
男人喜歡夸耀他的勇敢追求，女人喜歡夸耀她的理智回絕。
　　
男人流淚人們會認為軟弱，女人流淚人們會產生憐憫。
　　
男人的多情是一種樂趣，女人的多情是一種墮落。
　　
男人渴望向女人傾訴苦衷，女人卻願意聽男人炫耀成功。
　　
在語言上，女人像個漏鬥，男人像個容器。在生活上，男人卻像個漏鬥，女人像個容器。
　　
男人的愛像洒下的露珠，每一顆都是完整的存在，又都不是存在的全部，經不起陽光的照耀，而女人的愛卻像碎了瓶的啤酒，傾洒在地上，月光下發出持久的麥香。
　　
女人對男人的期望比物價漲得還快，男人對女人的感情比股市變得還勤

緣分是找到包容你的人

這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，而現在婚姻能撐過二年就要感謝
前輩子的修德，如果能五年不變，大概就算是有緣了。

許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不清」，再不就是「個性不
合」，或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。

的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，
而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。

所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自
己也得負很大的責任。

所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部份？這個部
份是他的全部嗎？

同樣地，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部份？而這
個部份是他的全部嗎？

如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)錯人的人，在選擇結束婚姻之
前，更要加倍反省，自己會不會又看錯了？

可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，總認為自己當下都是對的，能自覺反思的
人太少了。

其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。

生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。

與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，倒不如說是緣份是找到一
個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。

戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但婚姻卻是一個學習與調適的過程。

以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，我認為這樣的人是還不適合結婚的，
否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。

那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？

這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，別人適用的，自己未必適用。

不過我們也可以試著歸納幾個共通點，來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望：

☆婚姻不是你用來改變對方的工具。

許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三
心二意。

孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本
來面目。

所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了」，而要自
問：「我是否還維持讓他改變的動力」？

婚姻是二人結緣的開始，也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。

但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實
在是在做夢。

有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。(婚姻須要經營，任何事業可以
失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！)

所以當你說「他不適合我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」

當你說「他不再愛我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」

當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否
曾讓他知道我的感受?」

結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。

日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是
存款進去。

一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不
存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。

大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去Check餘額與定期存
款。

要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有
問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。

所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解對方的想法,並找出
異同之處，求同存異。

而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方所指出自己
的缺點，從改變自己做起。

以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一二，也許不能表示所有的男
人或女人都是如此，但如果你或你的另一半是如此，你不必訝異，因為你和許多凡人
是一樣的！

★愛情是女人的全部，卻只是男人的一小部份在男人的世界裡。

整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的發達與社會
地位的提昇，而不是靠另一半的依賴！至於感情只是消除自己孤寂的。

但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛，為此女人會願意為他做出任
何犧牲。（至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了）

所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位。﹙次於事業，有時還次於朋友﹚

而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。

★男人在乎關係、女人在乎感覺

男人追求女人的目的在於『確定關係』，而通常在追求的過程中男人是將女人放在第
一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心；但只要關係穩定，追求的活動就會減
緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終
身。）

女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能
決定關係。

一旦好的感覺不再，關係也就不再了。（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意
冷。）

男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛「關
係」，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低者皆
然。

女人的危機意識來自於「地位」降低，這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的
「最愛」，一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心，再文靜的小女人也會有
驚人之舉的。(譬如說調製王水)

所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；男人只要讓女人感覺窩心，也會既往
不咎的。

★男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利。 男人決定結婚，意味著從今以後
將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會『照顧』別人，因人而
異）

女人決定結婚，則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，只接受他的感情。(但如果
拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來)

男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。

女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。

男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。

而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人何必吝於甜
言蜜語呢？

★男人的溝通靠「說」、女人的溝通靠「感受」。

男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果不把不滿說出
來！對方便無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題，是一種善意溝通的
橋樑。

女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採
容忍的態度。

女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會一點都查覺
不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道；但如果男人不夠用心，說出來有可能
就有危機

男人要先溝通，才會有好的感覺。

女人要先有好的感覺，才願意溝通。

夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果是連溝通的意願也
沒有了。（這也是吵架的由來）

★男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除，女人則常把男人的抱怨當「移情別戀」
來象徵。

男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿，以為只要將這些缺點改掉，就可以解
決問題，關係也就可不受影響。(但經常女人的抱怨常只是提醒男人該做未做的事，而
不是要求改變)

女人常把男人的抱怨當作是「不再愛我」的象徵，然後便開始是否自「媚力不再」，
或懷疑對方是否有了新歡。

難怪有許多女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人？整容或是花上數十萬元去美容
中心，以挽回男人的注意。(但其實男人的抱怨常只是就事論事，並不是在嫌棄)。

男人的無知在於以為行為的改正可以挽回女人受創的感覺，其實撫平傷口最有效的方
法是創造一個甜蜜的感動，而不是誓言下不為例。

而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花就可以讓男人不會去摘野花，其實有時
男人的喜新厭舊不是真得想另起爐灶，而是想證明自己還有人要。

此時，越是一哭二鬧，反而適得其反。

男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後將熱情冷卻、由浪
漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門準備享受浪漫。

如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人(女人)會更好則是超級
笨。

除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上帝會帶給你奇蹟，還不如學會認識
男人(女人)與真正的溝通方法吧。

人沒變，變的是感覺

放暑假，兒子回家住，成天窩在他樓上的臥室裡。

「也不知道兒子在幹什麼？」
有一天，我對太太說：「讓我上去瞧瞧。」
「你千萬別去！」太太居然攔我：「免得生氣。」
「為什麼？」「因為亂得跟狗窩似的。」
「真的啊！」我伸伸舌頭：
「不曉得他在宿舍裡，是不是也這麼亂。」「也亂！」
「也亂？他不是有女朋友嗎？」
我說：「女朋友去，會不幫他收拾嗎？」
太太一笑：「我早問過了，你知道兒子怎麼答嗎？
他說女朋友的房間比他的還亂。」

「哎呀！年輕人的房間沒有不亂的。」

一個朋友聽我抱怨，拍拍我：
「放心！等他結婚，自然就好了，不好也得好了，否則就真不好了。」

「這是什麼意思？」我不懂。
「很簡單，當他進入社會，常有朋友到家來。有人來，能不收拾嗎？
就算沒人來，人去上班，在外頭忙，情緒一定亂，
回到家只希望清清爽爽的，如果再看到一團亂，兩個人非翻不可。」

他這話 說得一點沒錯，
我有次去個親戚家，兩口子正鬧彆扭，丈夫把我拉到裡面，打開臥室門，
大聲問：「你看看！家！有這樣的嗎？」

他太太在外面聽到了，立刻拉著嗓子喊：
「我從年輕就這樣，你怎麼不嫌我啊？
搞到今天，看我什麼地方都不順眼。」

丈夫一下子被堵住了，停了幾秒，吼回去：
「此一時也，彼一時也！妳不是大小姐了，妳是太太！」
「那你就去找太太，」太太又吼了回來：「我現在還是大小姐！」


我有個老朋友，最近離婚了，理由很抽象──
太太嫌他太「愛現」。
只是，我這個朋友，跟我相交半世紀了，我從沒見他不愛現的時候。
小學，他為了現給女生看，能背整本「小學生字典」；
中學他去教堂「現」，聖經上用紅藍綠筆畫得比牧師還多；
大學，他跟我學畫，能整夜不睡覺地趕工，
只為了要讓我驚訝他能畫得又快又好。
進入社會，他演電視劇，不演戲的時候，走在街上還是愛現，
逗得人人都盯著他看。

他跟他前妻也是在街上認識的。

「他是個甘草人物，團體裡有了他，就有生氣了。」
記得二十年前，他女朋友在婚前對我說：「他的才華，沒話說。」

他的才華是沒話說，所以能把那傑出的女朋友，
由馬路上吸引到臥室裡，成為他的妻。
只是，曾幾何時，他的愛現竟成為他的致命傷。
會不會也是「此一時也，彼一時也」。
因為成了丈夫，就應該老成持重，不再活潑愛現呢？

太太不收拾，丈夫可能會抱怨，
妙的是，老婆如果太愛收拾，丈夫也可能怨。
有個朋友最近總對我訴苦：
「現在啊！我沒覺得有老婆，只覺得有個菲傭，
每天吃完晚飯，她能用兩個鐘頭在廚房裡擦擦洗洗，
擦洗完了，也累垮了，洗個澡就自己去睡了。
結果你知道嗎？下班回家，跟她說句話的時間都沒有。
連放假，都不閒著，東掃掃、西擦擦，
搞不好，哪天把我都當垃圾掃出去了。」

我怔了一下，笑問：
「我只記得十幾年前，常聽你讚美你女朋友多愛乾淨，
說到她家，發現她家裡一塵不染，什麼東西都安排得井井有條。
還說你一向鼻子敏感，可是到她家全好了。我問你，你是不是說過？」
他點頭。
「於是你娶了她，而且到現在十幾年，鼻子都不敏感了，對不對？」
我再問。他又點頭。
「那時候，你覺得有潔癖是她的優點，為什麼現在又覺得是缺點了?」
我問：「是她 改了，還是你變了？」


人總是在變，此一時也彼一時？

每個人都總在變，即使身體沒變，感覺也可能變。
比在火車站，別的車子移動了，你卻覺得是自己的車在動。
當自己的車移動時，又錯以為另一輛車在動。

一切都沒變，變的可能是感覺！人多難捉摸啊！

一個吸引你的妖嬈女子，
在成為你老婆之後，那妖嬈就可能被你譏為淫賤。

一個被妳讚賞為急公好義的人，
成為妳的丈夫之後，就可能被妳評為好管閒事。

一個豪放大方的朋友，
成為你的職員之後，就可能被你責備「公私不分」。

一對相戀的情侶，
結婚之後，一切都沒變，卻可能「相愛容易，相處難」，
使婚前一切的優點，都變為對方眼中的缺陷。

為什麼不想想，妳當初為何看上他？
為什麼不想想，如果他真不灑脫了、不再整齊了、
不再逗趣了、不再豪情了……
他還是不是妳原來心中的那個他？

當你們彼此說對方變了的時候，會不會兩個人都沒變，
變了的只是那種感覺、那點情懷、那分默契？

最深的感情不是一時衝動

真正的好男人未必是細心的....這些在日常生活上常常都會遇到的....

男與女原本就大大的不同，怎麼說呢？
女人老是叨叨不絕地唸著生日、紀念日或是情人節等等A
也許來自祖母們熟記初一、十五要吃素，
以及哪位祖先冥誕還是祭日的遺傳，男人則往往記不住，
能記住的又是甜言蜜語的情人，但遇到重要的事總不見人影。

女人：「你知道今天是什麼日子？」
男人：「……，不知道…」
女人：「今天是白色情人節。」
男人：「哦。」
女人：「唉?算了，算了，你連我們在一起的第一天是哪天都不知道，
更何況什麼白色情人節的。」
說完，心中浮起淺淺的微笑，我那情人今天都已偷偷送我示愛的禮物，
這白痴卻一點表現也沒有，和他在一起的日子真是淡如水。
女人，男人和女人的情人這危險的關係，在女人用心掌控中維持些時日，


後來?

女人：「怎麼辦？今天我到醫院去檢查，我已經懷孕了。」
情人：「那又怎樣？會是我的嗎？」
女人：「我那陣子都和你在一起，當然是你的呀！」
情人：「那為何不是妳家的男人的孩子。」
女人：「你怎麼這樣說？」
情人：「唉，妳就乖乖回他身邊，當這孩子是他的不就結了，他不會知道的。」
女人：「你不是曾說過愛我，想和我過一輩子嗎？」
情人：「妳煩不煩呀？我們已經完了，懂嗎？」

並且無情的將電話掛上，殘留下嗡嗡的電話線聲，
似耳鳴般吵著茫茫然不知所措的女人。

男人：「妳今天臉色好難看？不舒服嗎？」
女人：「……」
男人：「要不要吃點什麼東西或是喝點什麼？」
女人：「不要理我！」
男人：「怎麼可以不理妳呢？」
女人：「我……懷孕了。」
男人：「真的？那我更要理妳，因為我要當爸爸了！」
女人憋出個笑容，心想真像他所說的這阿呆不會發現的，當初沈重頓時鬆下來。

就這樣，男人和女人結婚，情人的孩子生了，
而且又生了另外兩個，男人和女人幸福的過生活，
直到男人老了病逝的那天，女人傷心的整理男人的遺物，
翻出一本本男人的記事本，幾十本好似述說著男人的一生，

女人好奇地先依年份排好後再一本本地讀著……

讀到相識的那一天，男人寫著：「我認識一個讓我心跳不已的女孩。」

相戀的那一天，男人寫著：「我深深愛上她，她也深愛著我。」

同居的第一天，男人寫著：「我想照顧她一輩子，所以我願意她把我的房子當她的。」

懷孕的第一天，男人寫著：「我每月記著她的經期，而且都很小心，在她還沒想跟我結婚時我小心的避開危險的日子，沒想到我們還是有了孩子。」

這時女人，急忙地往後翻，天啊！男人的記事本上，
每月都有特殊的記號，雖冷汗直流仍繼續讀下去……

讀到結婚的那一天，男人寫著：「我好高興終於娶到她。」

生下孩子的那一天，男人寫著：「我抱著我的嬰孩感到無限喜悅。」

老大出車禍的那一天，男人寫著：「我焦急萬分來到醫院，看著受傷的孩子護士說須要輸血，毫不考慮捥起抽子，沒想到這孩子的血型有些奇怪，

不是同我也與她不同，但我趕緊向同事求救有沒有相同血型的人。」

老大出車禍的第二天，男人寫著：「孩子終於沒事，雖然他的血型很奇怪。」

老大出車禍的第三天，男人寫著：「我不忍問她，我實在太愛她也太愛這孩子，雖然他的血型很奇怪。」

老大出車禍的第四天，男人寫著：「我心裡很難受，看到孩子康復的笑容，我什麼都不計較。」

老大出車禍的第五天，男人寫著：「不再計較後心中舒坦極了，孩子不是我的，至少也是她的，算是我養大的乖小孩。」

女人的淚緩緩流出，她覺得她是最傻又最幸福的女人，因為他從來沒執問她什麼，然後她更認真的讀著……

到男人入院的前一天，男人寫著：「近來總是覺得身體不適，擔心無法再照顧她和三個孩子，但我是個幸福的人，能和所愛的人共渡一輩子，我不知道她到底愛不愛我，只擔心我有沒有耽誤她，使她錯過她真愛的那個人。」

最好的朋友是那一種，能夠讓你坐在鞦韆上，不發一言， 然後靜靜地一起離開，感覺就是從未有過最好的對話。

溫柔對待親愛的人

對待家人，我們習慣成自然地不懂禮貌，不會溫柔，不是大呼小叫，就是懶得搭理。因為太過熟悉了，而不知珍惜。

「你快點行不行！？大男人這麼會磨蹭，像個老婆子！」

便利商店內櫃檯前，婦人對抱著兒子選購飲料的丈夫吼叫，轉過身卻軟了嗓：「先生，請幫我挑三個茶葉蛋，要入味一點的喔！」類似的情景應該常看見。

比如，丈夫在外活躍又健談，被公司的女同事們封為幽默高手；回到家卻成了自閉症患者，不是盯著電視就是看著報紙，對妻子的說話充耳不聞，或斥喝閉嘴觀察發現，這樣「裡外不一」的情形在多數人身上、多數家庭裡頭都會發生，或是慣性，或屬偶發，並且被「公然」接受。

就像你遇見在爭吵的夫妻，丈夫或妻子轉過臉望見你時，會露出招呼的笑臉，回過頭又繼續爭吵，那麼般地自然。

對待家人，我們卻習慣成自然地不懂禮貌，不會溫柔，不是大呼小叫，就是懶得搭理。

因為太過熟悉了，而不知珍惜，這實在是極為錯誤的心態。

對同事和氣，可以增進工作場所的融洽；
對朋友體貼，可以擴展自己的人際；
對上司尊重，可以利益自己前程。

卻不細想：對家人和氣，可以增進家庭的融洽；
對家人體貼，可以讓關係更親密；
對家人尊重，可以使生活充滿歡喜。
與家人的關係，是這世上最該珍惜的情感！

許多人卻忽略了。

一名死刑犯臨死前說了:「我很敬愛我老爸！可是我從沒對他這樣說．我總是不理他的教訓，在他指責我時瞪著他，跟他耍流氓！我其實很愛他，很感謝他從來沒放棄我，但我這一生，自懂事以來，只在他快要病死的時候抱過他一次，就只那一次，我沒惹他生氣！」

你呢？總是對老媽嘟嚷肚子餓啦？襪子找不到啦？
總是對老爸呼喊機車壞了？沒零用錢了？
總是對兒女教訓沒個好樣？別給我丟臉？

錯了！趕快，換個口氣、態度表達看看！

急事，慢慢的說；大事，清楚的說；小事，幽默的說；
沒把握的事，謹慎的說；沒發生的事，不要胡說；
做不到的事，別亂說；傷害人的事，不能說；
討厭的事，對事不對人的說；開心的事，看埸合說；傷心的事，不要見人就說；
別人的事，小心的說；自己的事，聽聽自己的心怎麼說；
現在的事，做了再說；未來的事，未來再說；
如果對我有不滿意的地方，請一定要對我說。

從吵架中，觀察對方的愛有多少

『從吵架中，觀察對方的愛有多少』
曾經在某個地方看到一句話。
"看一個人愛不愛你不是看他平常對你有多好,而是吵架的時候怎麼對你"。
當我看到這句話我便時時刻刻記著它。
兩個人在交往的時候,對待彼此的方式跟個性有很大的關聯。
或許你的男朋友在平常並不十分細心體貼或是說些讓你開心的話。
或許你的男朋友很溫柔很體貼或是把你捧在手心疼。
我覺得那都無所謂。

因為在戀愛的時候,沒吵架的時候,大家都心情好,自然不會對對方太差。
但是吵架的時候就差很多了。

每個人都在氣頭上,都有股怒氣想爆發....都是一樣不滿
可是,真正愛妳的人是不會因為生氣而去傷害妳的
不管是動手打人或是口出惡言...都不是一個真正愛妳的人會做的
正在吵架或是生氣都不是一個可以傷害對方的藉口
如果夠愛妳,就捨不得妳讓你受傷害....不是嗎?
我曾經交過一個男朋友,歷時2年,外在條件很好,平常對我更是呵護倍至
專情的不得了,跟他的外表完全不符合.....我那時候覺得他是真的很愛我
從來沒有人那麼體貼那麼溫柔,我以為自己真的遇到一個真心愛我的人

可是,一吵架,他就變了

他只要一吵架,拼命掛我電話...罵我髒話...說我是賤貨或是三字經
當他第一次這樣罵我的時候,我整個人呆掉......覺得這是幻覺.....
後來和好的時候他覺得自己很不應該,一直道歉,我就心軟了.....
但是,後來吵架,他還是故態復萌....同樣的重複....。

我終於看清楚,這個人,並不是真正的愛我。
不管他平常對我有多好,但是在生氣的時候任意的傷害我就足以證明。
他的人品有多麼低劣,多麼沒水準,多麼自私。

我對他,或許平常的時候淡淡的...但是我知道我自己對他非常的在意。
所以就算在爭執,我也沒辦法罵下去,我不忍,也覺得不該。
我不該傷害一個我愛的人....

吵架該是一種溝通,不該以傷害為目的。

如果,現在你的身旁有一個人,是即使吵架也不會傷害妳的,願意讓著你的。
請好好珍惜。

外遇問題

有一次我跟老公聊到外遇的問題。

公：我聽說xxx有外遇，他因為跟老婆之間的感情出了問題，所以他有了新女友。

我：哇塞，你會不會也是呀。

公：不會啦，他是跟他老婆相處有問題，我們沒有呀。

我：這樣好了，我先跟你聊聊這些事情，如果有一天，有漂亮的女生約你看電影，而你很想去的話。你就請她來我們家照顧小孩。然後我
請你去看電影。

如果你在路上看到哪個女生的穿著打扮你很欣賞，進而覺得你的老婆不夠漂亮的時候，你去問問她一個月的保養跟置裝預算，然後從你的薪水給我一樣的預算，我想我應該也可以辦得到。

如果你動了心，想跟她結婚的話。那我跟你兒子搬出來跟你住。你跟她搬去跟你媽住三年(要跟我住一樣長的時間喔)。過年過節你都跟她過，然後情人節什麼的我跟你過，祭祖拜拜她去弄。看電影郊遊什麼的我來就好。

最好她還願意照顧你的兒子，這樣我們玩起來才過癮。出國渡假我還可以自費呢，反正我不用孝敬老的，還有一點餘力。

公：那還有什麼樂趣，誰要來當我的女朋友。

我：那就對啦，你缺的應該是個佣人來替代掉我的辛勞，讓我有時間有餘裕跟你快樂的去玩耍。當我跟公婆相處觸礁的時候，我需要的是
跳開那樣的角色而不受爭議。如果能夠做到這些。我就是你一輩子的女朋友。不然就是老媽子。

公：那萬一你外遇勒。

我：我告訴你喔，一輩子去伺候一家子的事情，只要一次就夠了，如果我想外遇，我也只想交男朋友，不會想結婚的。所以只要你能定期保養我。我就不會外遇了..

公：@@我怎麼覺得我很吃虧。

我：你現在知道做女人很吃虧了吧。

到底誰才是我的 Mr.Right / Miss Right

許多人往往在抉擇伴侶時，容易東想西想，不知所措，就是因為害怕一時做錯決定，看錯人，造成終生的遺憾。

諾貝爾文學獎得主蕭伯納說：「此時此刻在地球上，約有兩萬個人適合當你的人生伴侶，就看你先遇到哪一個， 如果在第二個理想伴侶出現之前，你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係，那後者就會變成你的好朋友，但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係，感情就容易動搖、變心，直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情，才是幸福的開始，漂泊的結束。」愛上一個人不需要靠努力，只需要靠「際遇」，是上天的安排，但是「持續地愛一個人」就要靠「努力」，在愛情的經營中，順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制(面臨誘惑有所自制)。

有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱，意念不停、慾念不斷、爭逐不散，而忘了培養經營感情的能力才是幸福的關鍵。所以不要去追問到底誰才是我的 Mr.Right / Miss Right，而是要問說在眼前的伴侶關係中，我能努力到什麼程度、成長到什麼程度，若沒有培養出經營幸福的能力，就算真的 Mr. Right / Miss Right 出現在你身邊，幸福依然會錯過的，而活在猶疑與遺憾當中，這不就是許多愛情虛無症的遭遇與心態嗎？

若你此刻已有一位長久相伴的伴侶，不要再隨便三心二意地猶疑了，我們往往不易察覺感情中的一個陷阱，就是「近親生慢侮」，也就是經濟學中的鐵律「邊際效益遞減法則」，跟你在一起越久的人，就越容易麻木與忽視，而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。在感情對待中，難免有摩擦與無心的傷害，而且論得罪自己的次數累加起來最多的人，當然是跟我們在一起最久、最親近的人；而新歡呢，又還沒開始有得罪你的機會，再加上他的刻意討好，所以新歡怎麼看怎麼可愛，舊愛怎麼看怎麼討厭。但別忘了，新歡身上總是有不確定的未知數，舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、信賴感。千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己，錯放了幸福溫暖的手。

所以蕭伯納的話，是要提醒情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一，應該把精神用在學會經營幸福的能力上，同時也提醒我們「溺水三千，只取一瓢飲」。

若有幸遇到了難得的伴侶，就不要再三心二意了，因為我們永遠不知道一生何時會遇到兩萬個其中的幾個，所以要知福惜福、活在當下。

當有個人愛上你，而你也覺得他不錯。那並不代表你會選擇他

當有個人愛上你，而你也覺得他不錯。那並不代表你會選擇他。
你說：你要找一個你很愛很愛的人，你才會談戀愛。
但是當對方問你：怎樣才算是很愛很愛的時候，你卻無法回答他，因為你自己也不知道。

沒錯，我們總是以為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。
可是後來，當我們驀然回首，我們才會發覺自己曾經多麼天真。
假如從來沒有開始，你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢？

其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。
或許每個人都希望能夠找到自己心目中百分之百的伴侶，但是你有沒有想過：
在你身邊會不會早已經有人默默對你付出很久了，只是你沒發覺而已呢？所以還是仔細看看身邊的人吧！他或許已經等你很久嘍！

有人說：喝酒的時候，六分醉的微醺感是最舒服的。
肌肉可以得到鬆弛，眼中看到的一切都是可愛的，如果你還繼續喝，很可能隔天你會頭疼欲裂，全身不舒服，完全喪失了喝酒的樂趣。

吃飯的時候，七分飽的滿足感是最舒服的。
口中還留著食物的香味，再加上飯後甜點、水果，保持身材和身體健康絕對足夠。
如果你還繼續吃，很可能會腸胃不適、吃太飽想睡覺，完全喪失了吃飯的樂趣。

當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。
所有的期待和希望都只有七八分；剩下兩三分用來愛自己。
如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。

所以請記住，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛一個人不要超過八分
喔。

那天朋友問我：到底該怎麼做才算是愛一個人呢？
我笑著跟他說：其實每個人的愛情觀都不一樣，說對了叫開導，但就怕說錯反倒變成誤導那就糟糕了！

如果你也正在為愛迷惘，或許下面這段話可以給你一些啟示：
愛一個人！
要了解，也要開解；
要道歉，也要道謝；
要認錯，也要改錯；
要體貼，也要體諒。

是接受，而不是忍受；
是寬容，而不是縱容；
是支持，而不是支配；
是慰問，而不是質問；
是傾訴，而不是控訴；
是難忘，而不是遺忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求。
可以浪漫，但不要浪費；
可以隨時牽手，但不要隨便分手。
如果你都做到了，即使你不再愛一個人，也只有懷念，而不會懷恨。

請關心一下做老婆的感受

我不是一個會魔法的老婆，而是一個很愛你的小女人。
當我佯裝不經意地問道：「你早上去載女同事J上班， 對不對？」
你張口結舌，驚訝地說：「老婆，你怎麼知道？」

我笑了笑，有一點釋懷你的坦白，
也有一點沮喪事情的真相。
你開始解釋，因為你們前一晚去看流星雨，
將摩托車停在別的地方， 剛好上班的路線會經過她家，
所以她打電話來請託，你便答應了。
其實，這也不是什麼值得大驚小怪的事，
因為你不是第一次載她。

每一次公司出遊，大部分都是你去載她─因為你有車， 你順路。
以前，總是我陪你一起去，直到我懷孕後， 不再熱衷參與你們的活動。
可我還是認真的幫你準備行李、打點一切，
讓你高高興興的出去玩；
而我，安分地待在家看電視、寫稿子賺錢......
我自認是個大方的老婆，但是這並不表示，
我默許你三不五時成為她的專屬司機。
同事之間的溫馨接送情，原本不是大事吧。
你說那晚十點多的電話就是她打來，請你隔天去載她
的，你怕我會生氣，才說是一個我相識的男同事
要你幫忙拿資料。 原來你也料想我會不高興。

你說我一向討厭她，關於這一點，我必須否認。
對於一個不甚熟稔的年輕女孩，
怎麼談得上「討厭」這樣的字眼？
我只能說，我不欣賞她的某些作風。
我總以為異性之間應該有一些分寸的，
比如，不應該常常打手機跟已婚的男同事聊天、
不應該經常要求人家順道去載她、
不應該在人家老婆面前熱絡地叫你名字???
我看在眼裡，一直提醒自己必須有風度，
因為你說，這也沒什麼。
只是，如果是我，我不會這樣做。
你說，最愛是我，我應該對你有信心。
我笑了笑，我一向很相信你，
因為你善良而單純，甚至沒有說謊的天份。
我不是擔心你對於愛情的忠貞度，
而是憂慮別人曖昧的態度.
況且，巨蠍座的你，欠缺拒絕別人的勇氣。
我不願意在我們之間有不愉快的陰影，
所以選擇和你說清楚。

我的確吃醋，你車子前座的位子，我堅持唯我獨享。
至於我為什麼知道你去載女同事這件事，
無關魔法，也不是有人打小報告，只能說，
一切都是偶然。

就像你在隔壁房間關起門、靠著窗? ~抽煙，
在另一個房間的我，仍然知道你正在吞雲吐霧一般。
這，也沒什麼。


男人們~~別把女人當白痴，做壞事一定都會被發現的，
無一可倖免，永遠忠於你的老婆，不留僥倖的心態，
這樣才有幸福喔~~

還有，男人們，如果你的女人已發現你的不軌時，
千萬記得早早回頭，
如果想說女人應該不會介意而繼續下去，
相信我，你們一定會死的很難看的。
大部分的女人都會先給先生一些時間做了斷，
她不計較不是因為她默認了，只是想給彼此機會，
讓你有回頭的台階，請各位男人們在女人將梯子收起來
前，快點回頭，錯過了第一時間，不管有沒有將來，
日子一定會非常難過的喔~ !!

一段愛情，當然對對方都很信任......
不過卻對別人的態度，不是很喜歡，
尤其那種曖昧的態度，或許你會覺得沒有什麼只是，
看在眼裡，就是蠻不是滋味的，這個不算是不信任你，

只是對於你之外的他人，存有著憂慮感，
不過這種情形下，多少都被解釋成為不信任吧!!

不管是男或是女，當你有了另一半時，
你就有那個責任給你的另一半安全感，
或許你會覺得你和那個人不可能會有什麼事發生，
但你確定另一個人也同你一樣的心態嗎???
在這樣的世界，什麼事都有可能發生，
不要等到問題來了才悔不當初！

勸告大家，如果有了男（女）朋友，
就一定要跟異姓朋友保有一段距離，
雖然有人會說：我的另一半一定會相信我的，
可是你反過來想，
如果他跟異姓朋友很要好，
是不是你的心裡也會很不是滋味啊???
又或許有人不在乎吧??！！

可是只要有愛情，就有一個東西存在，就是"醋"，
大家要做什麼事之前，就在心裡反過來想想：
如果是你的男（女）朋友做這件事時，你會有啥感 覺???
雖然會有點覺得很沒自由，可是如果你在乎對方的話，
就替他多少想一想........
在愛情裡最重要的是要給對方一份安全感，
這也是一份責任......

女生一定要學的

情婦也會輸給妳，忘了在哪本書看過，但內容印象深刻。筆者是一位女性，她的父親
曾教她如何當一個女人。她被帶到高級俱樂部，去看那些女人如何和她的父親相處。
最後，她結婚了，他的另一半沒有情婦，只有她一個女人。她學了什麼？

她學會了如何打高爾夫，如何評鑑美酒；她會了溫柔聆聽；她學會了表達自己的意
見；她學會了攝影；她學會了舞蹈；她學會讓自己高貴美麗；她學會經營自己的事
業。她不取悅男人，但男人喜歡她。她不是情婦，卻叫人難忘。女人，經營自己，情
婦，也會輸給妳。

曾經在一件Ｔ恤的背面看到一句我一輩子都不會忘記的文字：「佔老婆的缺，做情
婦。」無奈的人性，聰明的女性，幸福！是要靠用心經營才不會消失的。女人一定要
有錢再窮，也要去旅行！《聖經》說：「不要太貧窮，否則會丟了神的臉。」我說：
腦袋決定你的口袋，口袋裡的自由，決定你一生的幸福，也決定你臉上的笑容。

「白頭偕老」已經快要成為神話的現代社會，女人擁有一張長期飯票的機率越來越
低，當婚姻破碎了，金錢糾紛很容易導致男女雙方惡言相向，受害的一方往往是女
人。即使婚姻幸福的女人，也有機會單獨面對現實人生，因為婦女普遍比男性長壽八
到十歲，年輕守寡的事也時有所聞。

在職場上，女性普遍比男性處於劣勢，女性收入普遍比男性低，即使同工也不同酬，
女性換工作的頻率也比男性高，公司裁員多半先裁掉女性員工，顯然，女性比較不容
易領到退休金，就算領到退休金，也少得可憐，因為，男性總是將低微的工作分配給
女人做。年輕的時候，女人覺得這一天永遠不會來臨，總是很樂觀的認為「船到橋頭
自然直」，女人總是逃避現實，缺乏居安思危的觀念，不願意去想倒楣的事，等到問
題發生了才燒香拜佛，祈求上蒼眷顧，幫忙降福改運，其實，女人如果儘早學會理
財，為沒有依賴的日子做好準備，命運可以掌握在自己手中。

前一陣子，「女人要有錢」這本書賣到缺貨，不僅女人在看，男性讀者中也十分搶
手，作者是美國主婦茱蒂?瑞斯尼克，她強調：「女人要青春，要美麗，要遇見好男
人，更要有錢才會幸福」。女人從來不替自己的未來生活做打算是很危險的事。作者
在書中一再對婦女洗腦：「聰明的女性尋覓的是一個溫馨和充滿關懷的伴侶，而不是
長期飯票。」，她說：女性?眸溫暺{到，白馬王子早在50年代就絕跡了，而且職場不
是一個公平競爭的地方，如果女人完全依賴別人，可能導致個人健康和財富的損失。
茱蒂說：女人應該儘早開始投資和儲蓄，起步越早成功的機會越大，越年輕開始充實
這方面的常識越有利，在能力範圍內犧牲物質享受，學習精打細算，為未來做準備，
不要甘於貧窮，才能擁有真正的自由，當然，絕對不可為了金錢而不擇手段。

高職畢業的台灣名女人何麗玲，曾經在一次訪談中說：「我很小就明白，美貌和理財
是女人一生最重要的事」，她提到她的祖母告訴她：「女人讀書成績差一點沒關係，
但是一定要懂得理財」。她在八歲時，祖母就開始訓練她理財觀，丟給她一本帳簿，
教她如何記帳，帳本裡有兩百多個互助會名單，這個國小二年級的小女生，開始跨出
理財的第一步。

何麗玲也說過一句發人深省的話：「女人能年輕多久？可以無憂無慮多久？身為依賴
成習的女性，有時候我們該思考，如果有一天發生意外狀況，我有沒有能力自給自
足？總有一天我們必須靠自己想辦法過日子，只有自己才能保障自己的未來」，因
此，女人要有錢，並不是要追求享樂，而是生命的尊嚴。

她說：「如果女人懂得理財，懂得獨立，人生就是妳的，女人無法在廚房中要求獨
立，學會理財才是追求獨立自主的基礎」。何麗玲在職場和情場的成功，不是沒有道
理的。

有些女性認為理財是男人的事，懶得傷腦筋，也有些女性害怕自己太能幹，而得不到
男人的愛，但現實生活裡，看到許多例子，懂得財務規劃的夫婦，婚姻比較幸福，會
理財的妻子也比較能夠得到丈夫的歡心，身為一般婦女的父兄或師長，為什麼不能趁
早指導女性學習金錢觀念，如同教育她們舉手投足像淑女一樣。一位男性友人心有戚
戚焉的提到「可口可樂總裁」說過的一句話：「我們每個人都像小丑，手中玩著五個
球，這五個球是：工作、健康、家庭、朋友、靈魂；而這五個球只有一個是用橡膠做
的，掉下去會彈起來，那就是工作。另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。」

事實上，在不景氣的年代，連工作都是玻璃做的。唉！有時候覺得，在動亂的時空
下，生涯規劃往往趕不上變動，提供家庭經濟來源的男性都感受壓力沉重，更何況是
處於經濟弱勢的女人呢？

我媽常提醒我，錢最重要，尤其妳想一個人過一輩子的話..
如果妳選擇結婚，錢更重要了，哪天難保不幸福才不用看別人臉色

獻給所有未婚，將要結婚，和已婚的好朋友!!

　我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，
因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，
需要吃乾飯，上學一天才不會餓。

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。

我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。

我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，
暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，
他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。

只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，
我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，
也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，
而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

自以為是的付出

我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，
認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，
我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，
在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，
卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，
遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，
以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服....」
我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，
我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

幸福的路徑

自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，
他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，
每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，
一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，
他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。

感情可以分為3種

當我們遠行那天，試想有3個人送行。

第一個人從一大早就哭著不要你走，一直拉著你的手說會一直想你，約好每天聯繫若干次，把你送至門口，然後回屋子?去繼續看他崇拜的偶像的電視演唱會。
第二個人幫你收拾行李，替你做好早飯，開車送你到機場，說：保重！然後回去工作。
第三個人默默地坐在離你很遠的地方看著你，什麼也沒說什麼也沒做，你幾乎感覺不到他的存在。可是他思念你，時時刻刻為你擔心，每天早中晚三次向他的上帝祈禱你的平安，並在祈禱中得到平靜。

當我們回來的時候，我們：

給第一個人買很多可愛的禮物，帶他去吃飯，去遊樂場，看到他我們很快樂，連天空的色彩也變得透明。
給第二個人一個擁抱，幫他倒垃圾，為他這個月可以拿很多獎金而高興，為有他的陪伴而慶倖。
給第三個人一個禮貌的微笑，說：嗨！然後不知道如何表達。

當我們失去他們的時候：
失去第一個人，我們失去了生活的色彩，灰暗了一段時間後，突然在街角遭遇新的色彩，開始新的旅程。
失去第二個人，我們失去臂膀，無力舉起未來的重擔，吃過很多補品後，終於恢復原狀。
失去第三個人，開始沒有感覺，終於有一天發現：從失去的那一天開始自己的靈魂也隨之而去，發現失去了無形的堡壘，永遠無法填補。

第一種感情是情人的，子女的，朋友的，年輕的。
第二種感情是丈夫的，妻子的，朋友的，中年的。
第三種感情是父母的，愛人的，知己的，永遠的。

第一種付出的是語言。
第二種付出的是時間。
第三種付出的是生命。

沒有哪一個更美好更可貴，因為這三種我們都需要。
可是第三種最傻。因為沈默的表達代價最傻。

什麼是愛情, 什麼是婚姻

有一天，柏拉圖問他的老師甚麼是愛情，他的老師就叫他先到麥田裡，摘一棵全麥田裡最大最金黃的麥穗，其間只能摘一次，並且只可以向前走，不能回頭。柏拉圖於是照著老師的說話做，結果，他兩手空空的走出麥田。

老師問他為什麼摘不到，他說：[因為只能摘一次，又不能走回頭路，其間即使見到一棵又大又金黃的，因為不知前面是否有更好，所以沒有摘；走到前面時，又發覺總不及之前見到的好，原來麥田裡最大最金黃的麥穗，早就錯過了；於是，我便什麼也摘不到。]老師說：[這就是愛情。]

之後又有一天，柏拉圖問他的老師甚麼是婚姻，他的老師就叫他先到樹林裡，砍下一棵全樹林裡最大最茂盛，最適合放在家作聖誕樹的樹。其間同樣只能摘一次，以及同樣只可以向前走，不能回頭。柏拉圖於是照著老師的說話做。今次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的樹回來。老師問：[有了上一次的經驗，當我走了大半路程還兩手空空的時候，看到這棵樹也不太差，便砍了下來，免得錯過了後，最後又什麼也帶不出來。]老師說：[這就是婚姻。]

把你的電腦升級

致技術支援部：

本人自去年把家中的電腦程式由"男朋友5.0版”提升至"老公1.0版”後，本人發現於消費組件上經常出現問題，尤其以驅動鮮花及珠寶程式時，只能維持有限度運作。相對來說，以往在操作"男朋友5.0版”時是絕對順暢，毫無些微毛病出現。與此同時，"老公1.0版”有很多應有程式都未能順利安裝，即如"浪漫9.9版”等。反之某些沒有指令安裝的程式反而自動裝上，例如”NFL5.0版”及"NBA3.0版”…等。"談情8.0版”無法再正常操作之餘，"家居清潔2.6版”更加令整個系統陷於癱瘓。本人嘗試驅動"囉唆5.3版”但未能成功。

失望的人上


覆失望的人：

請緊記，"老公1.0版”是系統的執行程式，"男朋友”只是一個娛樂套餐程式而矣，兩者不能雙題並論。若閣下希望能改進"老公1.0版”的操作，請嘗試輸入以下的執行指令，"c:\我以為你愛我”及安裝上"眼淚6.2版”程式。完成安裝後，"老公1.0版”應會自動被裝上"3.0版”及"鮮花7.0版”等程式。但請緊記不要對"老公1.0版”程式濫用此執行指令，否則會引發不尋常程式的啟動，即如"脾氣暴躁2.5版”，"歡樂時光7.0版”或"啤酒6.1版”…等。"啤酒6.1版”是一組有病毒的程式，它會產生"打鼻鼾”的音效檔案。除此之外，切勿裝上"外母1.0版”或重新加裝上任何"男朋友版”程式，此類程式並沒有任何的支援應用程式，同時你亦會破壞了"老公1.0版”的功能。總結來說，"老公1.0版”是一個很好的程式,遺憾的是只有限的記憶體及未能快速學習及適應新的運作，請考慮購入新的軟件去提升它的表現，我個人提議閣下可選"美食3.0版”及"女士內衣5.3版”。

技術技援部

你是愛我還是需要我?

著名的心理學家弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言：

不成熟的愛是--<因為我需要你，所以我愛你>
而成熟的愛是--<因為我愛你，所以我需要你>

一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。

如果是基於需要(例如：因為我孤單，寂寞，所以我需要你陪我與安慰)，那麼他所說的愛其實不是真愛，而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。這假愛的鑑別非常容易，就是當他的需求已得到滿足(例如：因為你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，便會對你的存在覺得多餘與厭煩。

所以，當你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想，而求你趕過去給他看看的時候，你且慢高興，因為說穿了，他只是要你去給他下飯罷了!他只是需要你，那裡是愛你呢!

而真正的愛是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是一種邀請：

他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。而這樣的真愛也很容易鑑別，就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候，他立刻就能尊重你的意願而停步，而不會死追活纏，非要你答應才甘心。
何以故?只因他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，願邀你分享他生命的美好時光…因此我們說愛的第一要義就是自由，這一方面是指愛的付出應當基於自由意志，而別無潛在的陰暗動機。一方面則是指對對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶有渴想，期望，要求乃至逼迫的壓力。而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗，而不是互相剝削的債務。但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始，而以沈重的負擔終，情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全，卻不知只會帶來更多的煩憂。而一個願意對方完全自由的人，又有誰捨得離棄?只是道理雖然簡明，當事到臨頭,總是不容易做到罷了!!!!

有人問：『你為什麼喜歡一個人？』

我只能夠說出為什麼不喜歡一個人，卻說不出為什麼喜歡個人。喜歡一個人，是一種感覺。不喜歡一個人，卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他，我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，很想擁抱他。以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛他。只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，因為我們開始挑剔。

任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麼不喜歡他。我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，埋怨幾句，也肯將就，因為只有這一件，而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔，向售貨員證實，我們不是隨便來逛逛的，我有認真考慮過的呀！

分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因，原因就是：不需要原因