婚姻關係三角論

「我對住個女無晒辦法！軟硬我都試過；近來我更加火爆，不單鬧個女，連丈夫同仔女都鬧；我越來越控制唔到自己。」朱太含著淚訴說她的無奈。

「個女真係好難教！」朱先生看著太太的表情同樣感到不知所措。

那邊廂，八歲的溥恩繼續「帶領」著五歲的溥樂在面談室外玩耍，拒絕進內。在姐姐的「循循善誘」下，溥樂也懶理母親的要求。而朱太的母親︱︱婆婆則與菲傭坐在面談室的另一邊，留意著兩個小孩的安全。

眼見朱先生夫婦的無奈，心?實在不明白：夫妻二人都是專業人士，對子女教導亦會恩威並施，為何溥恩對父母的命令毫不理會？

朱先生、朱太聲稱已找過不同的社工、輔導員，期望找到方法管教溥恩，最後還是失望而回。

我深知道兩個孩子足以令朱太透不過氣，便嘗試探索她的情況：「朱太，朱先生可否幫到你？」

朱太：「我好似一個人承擔整個家，我的先生根本幫不到我！」

朱先生是位工程師，對子女愛護有加，對家庭的承擔，對朱太的關注也十分明顯，不然便不會一家六口來到我的辦公室。

男士大多數是家庭的觀察者，他們的弱點是關係較抽離，但他們對家庭的形勢卻有獨到見地。

「朱先生，男士對形勢（Context）的觀察力比較強，你認為溥恩的反叛與家庭有甚麼關係？」我直接問朱先生。

朱先生：「岳母是我們的好助手，溥恩出世後由婆婆照顧，對她非常疼愛。溥樂出世後雖然請了菲傭，每逢星期天菲傭放假便會到婆婆家，太太可以有人支持。現在婆婆平日都會到我家看管兩個小朋友。但是… …」

家庭治療大師保雲（Murray Bowen）的家庭三角論（Family Triangulation）指出兩個人的關係出現緊張（Tension），其中一方的注意力不期然會指向第三者，或引入第三者去緩和前兩者的壓力和緊張。

當朱先生提及婆婆時欲言又止，保雲的家庭三角論便指引著我要注意的探索方向，但我不明白婆婆的幫忙為何反而令溥恩驕縱非常。

我望著朱太，好奇地追問：「婆婆的幫忙對你們有甚麼影響？」

「我們根本無法執行管教，婆婆有她自己的一套。兩年前丈夫曾與婆婆商量不應太遷就小朋友，反而吵了一場，令丈夫下不了台。」 我開始有了些頭緒。

由於坊間提及的家庭三角論，每每是父母的關係如何影響子女：令忠誠的兒子成為母親的「武士」，保護母親與強勢的父親對敵；女兒則成為 「和平使者」，犧牲自己為弱勢母親爭取權力，反過來控制父親，卻忽略了老人家也可以是「第三者」，影響著子女的成長及夫妻的婚姻關係。

我開始憂慮他們的婚姻，並不期然追問婆婆對他們婚姻的影響。

朱太：「我和丈夫越來越難商量，他越不支持我，我便越靠近婆婆。我知道丈夫離我更遠，我曾經考慮離婚，因為有丈夫與無丈夫分別不大。」

輔導員：「現在呢！」

朱太：「我知道依賴婆婆便好像服用軟性毒品上癮一樣，由婆婆照顧小朋友時自己雖然多一點輕鬆、自在，過後卻要承擔代價。」

輔導員：「你指的代價是甚麼？」

朱太：「家?的管教、紀律全由婆婆決定，溥恩不會聽我和丈夫的話。」

我明白中國文化中母女間有很強的「相互依賴」（Inter-dependency），朱太很明顯要借助婆婆去執行母親的責任；但我不明白朱生為甚麼甘願低貶父親的權威。

輔導員：「我知道男士的意見若不被太太認同，或無法改變太太的主張，會寧願放棄管教責任，由太太承擔管教的後果，你是否這樣的男人？」

朱先生：「可以這樣講。太太只聽婆婆而不聽我的意見，我也無話可說。只是見到溥恩越來越不尊重別人的話，作為父親的我就覺得權威好像失落了！」

輔導員：「你想重拾嗎？」

朱先生：「當然想。」

輔導員：「我不信你！我知道男人遇到難以改變的太太只會逃避，不惜犧牲自己的子女；其實你也放棄了你的太太。」

此刻朱先生低頭不語。

保雲（Murray Bowen）的家庭三角論中提及錯縱複雜的三角關係（Interlocking Triangle）：
意思是家庭中有三位以上成員便會組成不同的三角，以朱先生的家庭為例，朱先生、朱太、婆婆及溥恩四人便會構成四個不同的三角關係；這些三角互為牽引、緊扣和影響：保雲又認為人際關係中的「三足鼎立」才是穩定的關係，就像中國人的鼎也全靠三條長度相等的支柱作穩固。

以朱先生的家庭為例，第一個三角是「婆婆︱︱朱先生︱︱朱太」，因為兩年前的爭執，朱先生覺得朱太只聽婆婆不聽自己說話；朱太則是「夾心人」，在兩難中她選擇了婆婆作為依靠，與朱生更為疏遠。

第二個三角是「婆婆︱︱朱先生︱︱溥恩」，溥恩自小由婆婆照顧，關係緊密，只聽命於她；加上第一個三角中朱太對婆婆的依附，朱先生寧願放棄父親的權責，任由婆婆縱容溥恩。

第三個三角是「婆婆︱︱朱太︱︱溥恩」，由於因著上述朱先生的「放棄」，朱太更靠近婆婆分擔管教的責任，溥恩看在眼?，深知道婆婆才是「掌權者」，事事都會靠婆婆「撐腰」，令到朱太對婆婆愛恨交錯。

最後一個三角關係自然是「朱先生︱︱朱太︱︱溥恩」，剛提及婆孫間的親密關係，不期然使溥恩漠視了朱先生和朱太；朱先生的「放棄」令到朱太要一力承擔，唯朱太用盡不同方法去管教溥恩，意圖靠一己之力去影響溥恩，怎知溥恩對朱太有恃無恐，惹得朱太怒氣難消。

這四個三角關係的緊扣令家庭關係變得複雜，而溥恩的反叛和情緒只是問題的表徵，而家庭三角中有幾點共同特色：

1. 潛意識過程：局中人不是刻意建構三角關係，只是身不由己。
2. 憤怒：人在三角中最普遍情緒反應是憤怒；朱太夾在丈夫、婆婆與女兒中間，情緒暴躁，在憤怒過程中更會對關係的輕重失衡。
3. 缺乏分辨（Lack of Differentiation）：溥恩在三角關係中會迷失自我（Identity）；對婆婆又是親近又是憤怒，分不清自己是為婆婆而抗拒父母，抑或是自己的意願。
4. 全都是受害人：誰是三角關係的得益者︱︱沒有！溥恩的成長路，遂變得崎嶇滿途；朱先生、朱太有離婚危機；別以為婆婆是得益者，現在溥恩反過來對婆婆呼呼喝喝、不聽指導，婆婆唯有沈默和傷心。

你當然想追問解困之道？怎樣幫助朱先生、朱太管教溥恩，抗拒婆婆？

保雲認為三角關係中的第三者，可以是小朋友、姻親、婚外情主角；甚或是工作、電腦及寵物。但第三者成功的滲入是因為夫妻關係出現緊張而又不能面對對方；若夫妻能共同努力、互相依靠，而不是轉向第三者找支持，第三者自然難有機可乘。

經過婚姻輔導，朱先生、朱太學會合力承擔父母權責而不是將權力賦予婆婆，溥恩自然也清楚知道形勢，要好好的與父母合作。

概念雖簡單，婚姻輔導之路卻是崎嶇。

朱先生、朱太「放棄」對方時間尚短，終於能攜手重拾父母的權威（Power），建立家庭長幼之序 （Hierarchy）；結構派家庭治療學派大師萬紐秦（Salvador Minuchin）則稱這是界線重組（Boundary Rebuild）。

父母與子女、姻親應該有適當的界線，朱先生、朱太界線含糊，得到婆婆的協助，也就取代了他們的地位；女兒亦因長幼不分，才公然挑戰母親。故只要能劃清界線，父母切實執行管教權責，孩子亦會因而作出調整，家庭結構與關係亦得以重整。

朱太總結她的經驗說：「不能夠面對與丈夫的衝突，才轉移靠近婆婆，而到頭來受害的是自己的婚姻與女兒。」

朱先生說：「男人改變不了太太就放棄子女的管教，其實損失更大。」

我望著朱太「不再火爆」的臉容，自己也有點釋然。記起另一位家庭治療大師韋特格（Carl Whitaker）曾說過：「婚姻是荒謬的，夫妻至少有一百次想殺死對方；二百次欲與對方離婚的想法。」我更明白婚姻親密的同時會出現衝突、憤怒、管教子 女意見不同、姻親關係的處理等問題，夫妻間實在要加把力「保護婚姻」，不然「第三者」的出現只會令婚姻「更火爆」，甚至家庭分裂。


正面溝通，打破三角危機

當提到婚姻中的三角關係，大家自然會聯想到第三者的出現，其實第三者除了泛指人物，如異性朋友、家中的初生寶寶或姻親關係外，工作、個人興趣和源生家庭也可以扮演同樣的角色，都會對婚姻關係構成壓力及影?，但當這個三角關係日趨鞏固後，婚姻的親密關係就會變得越來越疏離。

其實，未有三角關係出現前，一對年青戀人步入教堂，在天主、神父及親友面前宣誓，互許終身，這刻，我們絕對有理由相信他 倆真心相愛的誠意。然而若以為這個愛情故事已經圓滿結局，不用再苦心經營、照顧對方感受的話，那麼日子一久，世間上大有可能增添一對怨偶；或者再過一段日子，當有第三者出現時，往往這個家庭將以悲劇謝幕。

三角關係的出現，經常源於夫婦的溝通出了問題。

這兒我要強調：
若要婚姻生活成功，人必須衝破性格的局限；姑勿論 你是否性格內向、不喜歡說話，抑或是喋喋不休、無一刻休止的人，你都要學習協調怎樣跟自己的「至愛」溝通。對旁人你或許可以我行我素，但對愛侶就萬萬不行。

本文的主旨不是討論怎樣溝通，而是要指出：
一旦婚姻生活出了亂子，首先要反省大家的溝通，若問題處理得當，就會大事化小，雨過天青，否則往往小事化 大，家無寧日，最終影響到孩子。

人際關係，最困難的是知道別人心?究竟想些甚麼？許多時只能揣測對方的需要。

隨便舉個例子，嬰兒出生後，媽媽悉心照顧孩子，差不多把小生命視作存在的中心，不覺間冷落了身旁的丈夫。這個男人，外表堅強，看似通情達理，但內?原來是個非常需要呵護的大男孩。把心底的 感受坦白告訴配偶是最健康的做法，可惜不少男士不能接受自己那麼娘娘腔。當遇到一個溫柔體貼的女性時，自然不自覺地情迷意亂，陷入了三角苦戀。

此外，懷孕的婦女面對的困擾更大，生理變化的衝擊不在話下；心理因素亦大大左右了她們與家人的關係。有時太太認 為平日丈夫這麼愛我，懷孕了，豈不「應該」更加照顧愛護我嗎？可惜男與女的標準往往大相逕庭，結果男的表現常常令女方大大失望，且強烈感受到丈夫經已不再 關心自己。如果這一心結多年不解，夫婦的感情便漸漸轉淡如白開水，甚至形同陌路。「愛情結晶」的出現原本是人生樂事，但缺乏溝通的夫婦居然可以落得如此下場。假如再涉及其他更負面的遭遇，後果便不堪想像了。

三角關係的出現顯示婚姻已亮起了黃燈或紅燈，二人的親密空間多了第三者自然不再如新婚階段般親密，這位第三者，不只是家中的小寶寶，更可能是一些不太明顯的事情。

當兩夫婦關係緊張時，雙方很自然地將生活焦點轉移，男的頻頻回媽媽處吃飯，又或者寄情工作或嗜好。

今天 經濟低迷，遲放工是最佳藉口；電腦也可以幫你逃避現實。

而女的當然視外家為避風塘；悉心照顧子女也是「免戰金牌」，結果呢？

大家都生活得不愉快，疏離的感 覺漸漸明顯，在這種缺乏溝通的三角關係中，夫婦關係自然談不上互勉互勵和增進，同時，二人再難以合作培育下一代了。


二人行

在我們處理的婚姻個案中，有很多是不健康的三角關係的產物：如婚外情、過份沉迷的嗜好（賭博、飲酒、網上聊天）、婆媳或岳母／女婿不和、管教子女引起衝 突等等。

這些三角關係的起源，多由夫婦內心產生負面情緒和想法開始，跟著是雙方或是單方都會尋求方法去化解（例如改變對方或改變自己），但若這些方法無效時，夫婦便會用疏遠、逃避、分散注意力的心態去維持表面關係，避免加深惡化。久而久之，夫婦之間距離大了，不同形式的第三者便出現在夫婦之間。

根據一些學者（註）和實例觀察，婚姻出現疏離的時候，通常都與下列幾項能力相關：
（一）夫婦處理感情受損的能力；
（二）夫婦化解衝突的能力；
（三）夫婦處理壓力和危機的能力；
（四）夫婦處理個人心結和期望的能力等。

要預防「二人行」變成不健康的三角關係，大家不妨先評估自己上述的能力，然後找出一些方法去改善和提升，以鞏固二人關係。

（一）夫婦處理感情受損的能力：
每個人都有脆弱的部份，因為天生有自我保護的本能，人會用很多方法掩藏自己的弱點，如否認、逞強、比較等。如果其中一方慣用這些方法去表達自己，另一方通常亦受感染，用口不對心的方法回應。結果兩個人好像兩隻箭豬，不能共處反而互相刺痛對方。

改善方法：
（1）先接受自己的軟弱，改用真誠去表達自己是需要對方。當兩個人的軟弱相遇，才能產生同舟共濟的親密感；
（2）接納別人也有軟弱，戒除指責和嘲弄對方的口吻，學習語調溫和；
（3）夫婦學做「朋友」，互相聆聽和探討內心的苦衷和感受。

（二）夫婦化解衝突的能力：
婚姻原是兩個不同的人的結合，只是我們對婚姻有份迷信，以為大家很容易變成投契和心靈相通。但是當大家相處久了，不同處盡現時，心底便產生失望和怨憤。有些夫婦把怨憤囤積，有些則「三日一小吵，五日一大吵」，必得勝負分明才罷休。

改善方法：
（1）先要有「雙贏」的信念，因為傳統上贏輸、黑白分明的極端方法有時在處理婚姻衝突中是不管用的，其中一方贏了道理，卻同時輸了關係。「雙 贏」是找出大家「可接受」的方法，減少大家不服氣的心態；
（2）接受大家有不同見解是正常的。捨短取長，彼此的異見正可為家庭帶來更多樣化的資源；
（3） 當大家見解分歧時，不妨先了解大家內心的需要，然後找出共同關注的地方，以此為起步，有創意地找到雙方可接受的方法；
（4）擴闊自己胸襟，別把自己的看法 視為金科玉律。

（三）夫婦處理壓力和危機的能力：
不少人面對壓力時，會找代罪羔羊，配偶往往是首先遭殃；亦有人遇到困難時，一蹶不振，倚靠別人獨力承擔；也有些人一聲不響自己獨力承擔，令配偶無從幫忙。結果都是一樣，夫婦步伐不一致，未能攜手共渡艱難。

改善方法：
（1）夫婦須作自我檢討，承擔自己的責任，然後共商解困之法。誰對誰錯，待困難捱過才檢討；
（2）各人要有自己疏解壓力的渠道、做自己情緒的 主人；
（3）學習不把自己的感受投射到對方身上：「我不開心，你也應該和我一樣不開心。」或敏感地錯覺：「她憂形於色，實是由於我的緣故。」應盡力減少大 家無謂的心理壓力；
（4）學習與人分享感受和澄清疑慮，別把溝通視為於事無補，因為夫婦能好好地交談，已解決了問題的一半。

（四）夫婦處理個人心結和期望的能力：
很多人帶著自己未完的心願和希望去尋找一個理想的人結婚，希望配偶帶來補償和滿足。找到這樣的人，當然幸福。但當這個人顯得軟弱、到頭來更要他自己付出時，夫妻關係立即受到挑戰了。

改善方法：
（1）各人的心結要自己負責去化解，並不能單靠別人代勞；
（2）接納自己和疼惜自己是釋放自己心理負擔的第一步。給自己留點餘地，對自己寬容 些，令心結不再纏繞自己；
（3）活在現實?，珍惜眼前人；
（4）找些服務的機會和主動關心人的經驗，感受一下施與受的快樂。

除了上述建議，夫婦還需要多練習「基本功」。

「基本功」包括：
（1）學習善意和有效的溝通（即聽和講的技巧）；
（2）用多元化的途徑表達愛意關心；
（3）保持夫婦有「拍拖」和作樂的時間，以調劑繁忙的生活節奏；
（4）發展有益的興趣，繼續追求個人的成長。最後，當 然是及早消除大家的負面感受，努力保護二人世界，別讓第三者闖入了。


在婚姻中，尋覓那失去的…

每個人一生中都有或多或少的渴望，這些渴望始源於孩童時期，若能滿足，將令我們的生命變得更豐盛和成熟；相反，若不能滿足，就會一生尋尋覓覓，甚至盼望身邊的人或配偶能夠協助滿足，可惜期望愈大，失望也愈大，最後可能影響到婚姻關係。

期望愈大，失望愈大：

輔導就如一面鏡子；看到服務對象所面對的問題，就會不時提醒自己要積極面對個人成長上種種的缺失，避免不自覺地對身邊的人有太高的期望。其實，有誰不怕 被人拒絕？有誰不希望被身邊的人無條件接納？有誰不想配偶聆聽及滿足自己的心？輔導員也常常經歷?這些內心矛盾，明知自我接納遠比他人接納重要；明知期望 愈大，失望也愈大，求人不如求己，但往往這些渴望會如影隨形，困擾一生。事實上，人不是天生就能做到堅強、果敢、自信，是要自小的悉心栽培，後天的自勉自 勵，才會自尊、自重、自愛，並醒覺到原來自己的需要，只有自己才能滿足。

個人成長在家庭：

家庭是建立個人自信的溫床，格言說：「在容忍中成長的孩子，學會忍耐；在鼓勵中成長的孩子，滿懷自信；在讚賞中成長的孩子，懂得欣賞；在安全感中成長的孩子，對人會有信心；在接納中成長的孩子，會有愛心。」顯見孩子在成長過程中，是需要正面的培育！

然而，要培育一個自信、自重、自愛的孩子是需要父母無條件的忍耐、包容、接納和鼓勵。有些父母由於過份緊張孩子的行為和表現，常嚴加苛責，使孩子缺乏自信，怕被批評，也學會批評別人。

由於怕被批評，所以處事畏首畏尾，過於重視別人對自己的評價，長大後，往往要透過別人的目光才能看見自己的價值。當兩個渴求「被認同」的人結成夫婦，生活在一起，一份又一份的失望將接踵而來… …

配偶能否補償我那未圓的渴望？

在輔導過程中，有時頗感唏噓。有些夫婦本來相愛，卻因期望不能滿足而互相指責，積怨漸深。

細心了解下，有時會發現他（她）們的期望起源於孩童時候，如果父母習慣對孩子打打罵，甚至用說話來羞辱孩子， 以收快速管教和控制孩子的效果，結果孩子會積壓了不少無助和失望的感覺，下意識地把被愛的渴望留給將來的配偶，希望配偶能補償自己過去的不足，治療自己的情感創傷。

須知當大家愛得火熱時，配偶自然為你赴湯蹈火，甚麼都答應，而愛情誘人的地方，亦是在你眼中，我感到自己是有價值和可愛的！你願意為我赴湯蹈火，自然會燃起我內心久存的渴望，使我甘願將自己一生的幸福都交到你手上。

然而，當我們過份依賴配偶的欣賞和認同，而忽略了自我照顧的能力和智慧時，日子久了，即使最愛你的人，也會變成最怕你的人。

有些人會執?於配偶的承諾，認為對方曾信誓旦旦，一生一世給我愛與保護，但當配偶因種種原因不能實踐時，失望將化為怨恨，擁?這個未圓的夢，影響個人情緒和成長。須知當自己也無力照顧自己時，何來有婚姻中的成長？夫婦二人更從此困鎖在欠與被欠的關係上，這段婚姻便漸漸被失望的感受蠶食。

自我接納是自我療傷的開始：

在輔導過程中，面對不同婚齡的夫婦，我體會到即使最愛你的人也不能完全承擔你在婚姻中的喜怒哀樂，因為自己的需要，只有自己才能滿足，何況這些需要可能是源自孩童時期，作為妻子或丈夫的要緊記一生！ 作為孩子的父母，更要銘記於心。

悉心培育一個自信、自重、自愛的孩子遠比培育一個名成利就的孩子重要，因為成就可以是剎那間的事，只有自信、自重、自愛才 能一生受惠。

作為孩子，我們需要父母的接納、包容和鼓勵；作為成人，我們需要學習正視和接納自己的缺點，並加以反省和檢討，重建自我價值，使自己更有信心 面對人生大大小小的風雨。

當兩個獨立和自信的人彼此相愛，生活在一起，自己昨天的失望不用今天的配偶來補償。
那麼，明天將會更美好！

HoME ｜ 愛情對對碰